Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.

Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!

 

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...

Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

 

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só.

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.

Isso não se faz.

Ou o gordo trepa ou sobe escada.

As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

 A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.

 

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.

Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.

Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

 

Chega o fatídico momento de colocar o roupão.

É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.

Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.

Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !

É constrangedor.

 

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.

Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?

Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.

Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.

 

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

 

Afinal, o que os olhos não vêem...

 

 

(Jô Soares- texto / entrevista)